向内找是从人到神的通途

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【圆明网】昨天和同修学法交流,一个同修讲到了她正念闯关的经历,听着听着我心中竟起了反感,心中说:说的倒挺好的,我看你一些地方做的太差了,还有脸在这炫耀自己呢。连我自己都为这个念头吓了一跳,我最近觉得自己不好的念头越来越多,也越来越不好,我知道这是往表面修的表现之一,但有时会随波逐流,我知道发现这些不符合法的念头就是提高,去除它们就是修炼,在大法项目中和同修合作中所碰到的任何事都是修炼自己的机会,我越来越体会到向内找是作为一个修炼人从人到神的通途,提高真是只有一念之差。
我看到许多同修为大法项目忙碌,心力憔悴,有时因一件事和同修别着劲,我都能体会到他们的痛苦。我想起我在大陆时,环境最恶劣时,我很怕很怕,自己一个人时,竟然一个劲的抖,脑子中都是警察来抓我的场景,我看着《转法轮》,脑子中有个声音对我说放弃吧,不炼你就解脱了,可以过回常人的生活了,什么神呀,都是假的,不是那么多人都被迫害死了吗?如果都是假的,多不值呀。但当时我知道那是思想业,因为我清楚的知道这不是我主意识想的,我抱着书哭,我骂自己如此的没有出息,看到了师父为了我所承受的种种苦,而我可能就放弃修炼,师父所付出的都白费了。我当时明白修炼这么多年只是在坚持,在咬牙挺着,等待正法结束,自己从此过上幸福生活,我打开书看着师父的照片,泪流满面,我跳出了我自己,看着自己人的一面在奋力挣扎,我问自己几个问题,一个是从人中来说,我冒着生命威胁还在修炼法轮功为了什么,第二,我为什么放下一切的去讲真相,为什么不用这些钱来享受呢,那么多大法弟子被判刑被迫害,家破人亡流离失所为了什么。第三个问题,没迫害时我是不是只把法轮功当作自己业余的爱好,迫害后自己虽然也在修,但法理不清,根本不知道自己在干什么,为什么而干。这一个一个问题问的我哑口无言,是呀,我该冷静了,我为什么怕的一个劲的抖还要修炼,我修的是什么,我自己知道吗?我一直以来在向师父向法要什么呢?我为什么怕,为什么痛苦,为什么看到别人知道我是大法修炼者后不理解的眼光如此的心痛呢?我看着师父的一本本讲法,一个劲问自己为什么,为什么,我越来越明白,这么多年看法,都没入心,还是一手抓着人,一手抓着神不放,如果神是假的,我就当回人,如果神是真的我就去做神,自己多么的可笑。在大陆7年修炼都在半信半疑,怀疑时,自己看到过的神圣景象都否定了。我来到海外对一个同修说修炼8年我才刚入修炼门,悟性是极其差的,以前在大陆时,梦中有时被抓,都签了字,那确实是我当时的修炼状态,只是盲目在修,为什么,自己并不清楚。只是师父一次一次的保护才让我化险为夷。一个小弟子曾对我说,师父什么都能办的到,但我总做不到真信。但我知道向内找是师父对修炼人对基本的要求,这简单的三个字却是我们从人到神的道路。每当遇到挫折,我凭借这三个字就又走回了修炼路,我知道自己也在一层层突破。

在大陆时我遇到从监狱刚出来的同修,她在监狱受了无数的苦,出来后对我们的状态很不满意,对我们说你们太图安逸了,你们知道我们都遭什么罪了吗?她当时语气很自豪,我们一位同修说你在监狱里自己待了三年错过了最关键的正法时期,我们还要每天为你发正念,我问你,我们在大街上讲真相时,你在监狱中为中共劳动,应该吗?我们是有图安逸的地方,但大法弟子是不是就应该苦就应该没吃没喝,你不觉得自己很自私吗?她们当时就争了起来,那位刚出来的同修气乎乎的流着泪走了。我对那位同修说,你冷静冷静,你们都不象修炼人了。那位同修对我说都像你这样,看到她有执著不指出,她从监狱出来,从她的语气她觉得为大法付出很多,劳苦功高了,我们都该崇拜她了,她能提高上来我下地狱也行。我看到同修之间谁都不让谁,谁都不向内找,我很失望,对自己说,我们别想有整体环境了,他们都修的这样怎么得了,我脑子中都是她们两个人各自不对的地方。后来我问自己,我哪去了,我不是正法中一粒子吗?我就无任何作用吗?为什么让我看到她们各自的执著,师父会神通大显演化一个神仙点化她们吗?为什么会安排我看到了呢?我当时不也因为同修气头上一句话,默不作声了吗?心中说看她们这方面修的多差,我多能忍让,看到她们争执还能向内找,我把自己当成了一个旁观者,一个只想自己提高的旁观者。我明白当同修争执时,作为第三者的我们看到了也要向内找,找什么呢?找自己是否存在她们的不足,但不能仅此而已了,我们要站在法的基点上看问题,当局者迷,她们争执会影响正法的事情,所以要发挥大法弟子的作用,不能让她们的漏让邪恶有可乘之机,后来我和其中一人在法理上進行了切磋,她说她明白了,法破开了她的执著。以前,她们在我面前总能说出对方的不足,我听着还很有道理,一个说另一个麻木自私,一个说对方霸道,真是都想改变对方,自己一点都不想动。我日益感觉到邪恶在旁边加强她们的观念。有一天我下定决心和她们切磋时感到正念很强,自己的心在抖,似乎某个东西在害怕,我突然明白邪恶在我这也有,它们怕我们熔和在一起。当我放下自己站在法上讲话时,她们竟然都内心受到触动,流泪,我觉得我做了一个大法弟子应该做的,内心也充满了能量。

来到海外,感觉同修之间隔膜很多,每个人都很好强,项目负责人承受的压力很大,负责人之间矛盾也很多,这是邪恶所高兴看到的。海外特务很多,似乎防不胜防,神通广大,他们就在我们隔膜中生存,我们怕心中生存。昨晚梦见特务们的监控设备都有附体,我们大法弟子发正念,它们在那狂笑,我想正念怎么灭不了它们呢?我和另一位大法弟子手按着一个设备拼命发,不管用,附体眼睛恐怖的看着我。我突然意识到我的心缩成了一团,我在怕它呀,我是谁呀,我是主佛的弟子,顿时心中生出怜悯,对它说可怜的东西,你只能灭亡,它瞬间化成烟雾,同修很高兴。我当时心中说是我发出的正念将它摧毁的,还是同修的正念呢,应该是我的吧。醒来后,为自己的想法脸红,做大法的事,还要争个你高我低干什么,如能和同修成为一体,邪恶早灭了,还浪费了那么多时间。特务虽然多,但它们身上都有附体所以才有能量,特务本身是可怜的,同修之间不该说的,关系好也不能说,连亲人都一样,这是为法负责,同修之间相通的是法理,心与心的通道。我曾在海外看不上某个人自认为自己修的高,觉得他们谁都看不上,找找自己的心,是妒忌心,非想把别人压下去,证明自己高,总用挑剔的眼光看同修,看他们做的不好了,回家一顿抱怨。我知道层层空间的眼睛在盯着我看,看我可笑的人的思想,我看到自己身上层层叠叠盖满了变异的观念,压的我无法前進,同修的不足让我灰心,我知道自己没有溶入法中。

我有一天被同修骂了一顿,我很灰心,他骂我,我真是一点也不生气,我知道白色物质落在了我的身上,但我一点都不想要。我灰心,这大法弟子入门最基本的他都没做好,正法能结束吗,等着吧,还早着呢。我连看两天动画片,打坐中,一个声音清晰的对我说你要回归佛法正途,我说我也没离开呀,我不在打坐吗?打坐完后,我意识到,我离开佛法正途了,我心偏了,我因为一个同修的不足对法失望了,殊不知修炼是自身的事,谁也代替不了,法度的是够标准的大法徒,一点都不含糊的。他一方面没修好,那绝对是上不去的,到时真是后悔的都不想活了,作为同修而言,只能痛心,这种痛也是后悔的痛。我看到明明有时间能够参加天国乐团的同修找理由把乐器推掉了,我知道他失去的是什么。我明白自己明明可以多做一些正法的事但我不愿去,我知道自己失去了什么。我看到同修在心性关中挣扎,我知道他只要退一步,就是海阔天空的提高,我看到有的同修被常人心带动的越来越远离修炼的路,修炼真是在磨炼的选择过程中,不能有一点差池。我刚迈入修炼门时,去过另外一层较低的空间,那里的人看到我都用手捂着鼻子,说你这么大味,怎么能到这里来,我很惭愧,无地自容。一个人说天书能帮你,我说天书在哪,他们带我去,我看到了天书《转法轮》端端正正摆在那里,我流着泪,捧着书。到了低层空间,我知道我还不配呆在那里。我在修炼的路上摔了许多跟头,每次我都说,我知道是我的错,但没办法犯了就犯了。一个老同修曾对着我直摇头,嘴里一直说你不知道,你不知道,你知道严重性,是怎么都不会犯的。我曾懒得炼功,一个同修对我说你如果知道炼功的壮观景象那再累都会炼的,我当时还不以为然。

现在我炼功真的体会到了,一天不炼觉得失去了很多。有时很懒,说失去就失去吧,一个声音对我说人就是不知天高地厚,我猛然一惊,知道就因为我们在迷中所以才能修的高,看不到就不做说明我没得法,不信师父,所以永远也看不到。世上的人在真相大显的那一天,自己位置已经决定了,修炼的人也会有痛惜,但一切都已成定局,谁也动不了一点,后悔无用,所以当看到同修有地方做的不好时,不要自己埋怨他。有一天你看到他所失去的,你会后悔为什么当时没能帮他,如果你提出他不接受那是他自己的选择了。如果你视而不见,就是没完成师父给你的职责,因为修炼路上没有任何偶然的事,师父会将重任交给你,但你没去完成。有一天你会痛悔所失去的,一切真是历历在目了,修炼就是踏踏实实的修自己的心,谁也代替不了谁的,所有让自己觉得高人一等等所有不正的念头,都是一只只在把你往下拉的魔的手。希望同修都能互相扶持,斩断这些魔手,让被邪灵附体的人早日得救。

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